Семейный психолог

Отношения с бывшими

28 ноября 2014, в 10:53

Как выйти из отношений, которые не приносят радости, и освободиться от «привычки» впадать в зависимость? Как строить отношения, чтобы они оставались здоровыми? И как построить жизнь, свободную от любых зависимостей? Как отличить ее от невинной привязанности? Где грань, за которую нельзя переходить? Поговорим обо всех видах зависимостей. И конечно, о том, как с ними справиться и стать счастливым.

Купить аудиокнигу

В эфире программа "Взрослым о взрослых", и сегодня мы с Михаилом Лабковским будем говорить на тему "Отношения с бывшими". У нас сегодня много интересных вопросов от наших сетезрителей. Первый вопрос от Лидии. Я замужем 29 лет. Живем дружной семьёй. Пятнадцать лет назад со мной случилось нечто: влюбилась в коллегу, романа не было, но я чувствовала энергию, исходящую от него, которую трудно описать, и которая выбивала меня из колеи. Я не хотела близости с ним, но постоянно думала об ощущении. Чтобы сохранить семью, от греха подальше, уволилась с работы. Мы с ним не разговаривали уже очень много лет. Я о нем уже не думаю. Но когда я его случайно вижу - проезжает мимо - меня как будто пробивает током. Что это? Вязкость психики? Я еще не совсем отрезвела? Спасибо заранее за ответ.

Не могу забыть любимого. У меня муж и дети

Этот вопрос не имеет никакого отношения к нашей программе. Это не про бывших. Тем не менее, надо ответить. У человека, в данном случае – у Лидии, есть два разнонаправленных вектора. Один – ее желание, ей нравится коллега. Другой – это чувство долга перед семьей. В результате борьбы желания и чувства долга победило чувство долга. И она уволилась с работы. Но, так как потребность любви у нее осталась, она никуда не делась, видимо в семье она ее получить не может. Поэтому каждый раз, когда она видит коллегу своего, ее «пробивает». Собственно, то самое чувство, не реализованное, в ней появляется, но так как она свой выбор сделала – это на уровне мечты и лирики – большого смысла не имеет.

Это не чувство к этому конкретному человеку, по сути?

Нет, это именно чувство к конкретному человеку. Просто она, как Анна Каренина, (хотя говорят, что больше страдал муж Анны Карениной, чем сама Анна Каренина), раз она в браке – как-то вот так. Разве это нормально? Пятнадцать лет она испытывает чувства к этому человеку. Она уже несколько лет с ним не работает. Это уже получается невроз? Когда человек что-то выбирает против своей воли, всегда возникают такие…Я не правильно выразился: не против воли, а против желания. У него всегда получается такой невроз. Как бы у нее на одной чаше весов ее желания и чувства, а на другой – чувство долга перед мужем и семьей, может и перед детьми. Это не является сферой ее желаний (чувство долга не может являться сферой желаний), но оно победило в ней. И поэтому на этом внутреннем конфликте между желанием и долгом…Помните, как на могиле Паниковского было написано: «Он хотел жить за счет общества, общество этого не вынесло, и вот он здесь». Дальше поехали?

Следующий вопрос от нашего сетезрителя Антона. Отношения с женой меня не устраивают. Я год хожу к психологу, понимаю, что в ближайшем времени нас ожидает развод. Жена – невротик. Уверен, она не сможет спокойно расстаться, и нормально потом общаться при дочери (дочери три года). Думаю, она найдет, что плохого обо мне наговорить дочери. Как выстроить отношения с женой на период разрыва и после? Дети из-за развода страдают именно потому, что родители не могут спокойно общаться.

Супруг-невротик: как безболезненно развестись

Видимо, надо минимизировать чувство обиды у жены при разводе, потому что Антон, как я понимаю, опасается, что жена развода не примет, и, видимо, из-за обиды и мести, будет настраивать дочь, говоря дочери про него неприятные вещи. Так обычно и бывает: «он нас бросил, мы папе не нужны», - и это в лучшем случае. Я не знаю, можно ли этого избежать (жену Антона я никогда не видел), но надо хотя бы минимизировать сам развод. Сделать не то что «я тебя бросаю», а как-то так сделать, чтобы она понимала, что лучше расстаться, потому что это как бы, не жизнь. Тогда у нее это будет смягчено. Чтобы она тоже готова было развестись. В этом случае она не будет мстить, как опасается Антон.

Следующий вопрос написал Василий. Несколько недель как развелся. На развод подала жена с поддержки тещи. К сожалению, жена – мамина дочка. После рождения нашего ребенка связь жена-теща только усилилась. Сломать эту конструкцию я не смог – матриархат победил. Сейчас по выходным приезжаю к ребенку, в дом тещи не захожу. Не тюлень, многое переосмыслил, в том числе и свои ошибки в семейном строительстве, но жену по-прежнему люблю. Это пройдет? Как правильно строить отношения с бывшей женой? Был большой перерыв в свиданиях с дочкой, сейчас ей два года, очень ее люблю. Оставаясь только воскресным папой, стану ли я для нее полноценным отцом?

Как быть хорошим отцом после развода

Кучу вопросов нам задали, я бы начал с самого начала. Василий пишет, что, к сожалению, жена – мамина дочка. Василий, не дай бог, если бы она была папина дочка. Тогда Василий бы вообще отдыхал на последнем месте, потому что, когда женщина – папина дочка, то у нее на первом месте папа, а мужья вообще рядом не валялись. Папина дочка ищет супруга по подобию своего отца, которого боготворит? Да, но у нее главный мужчина – папа – самый лучший, остальные не дотягивают. А когда – мамина дочка, все-таки есть шанс у мужчины дотянуть. Это первое. Второе – я не очень понимаю, что такое, что Антон – не тюлень. Дальше: «жену по-прежнему люблю». Вот тут вся проблема Антона. Почему? Потому что отношения нужно не с бывшей женой строить, а с кем, девочки? С самим собой? С матерью своего ребенка. То есть, очень многие люди не могут перейти с супружеских рельсов на рельсы родительские. Пока мы в браке, мы муж и жена. Когда мы развелись, мы мать и отец. Это не одно и то же. Поэтому, чтобы эта фрустрация быстрее закончилась, и психотравма быстрее зарубцевалась, нужно осознать, что это уже не твоя жена, что в этом смысле она человек совершенно посторонний. Но она является матерью твоего ребенка, и в этом смысле она человек не посторонний. И у тебя все, что есть с этой женщиной – это общий ребенок, все темы для разговоров касаются только ребенка, и только ребенка. Чем быстрее Василий это поймет, тем быстрее он избавится от ненужных чувств. Теперь по поводу самого ребенка. Дело не в том, что он воскресный или не воскресный. Дело в том, как он будет общаться с ребенком. Его полноценность родительская заключается в том, насколько полноценно он уделяет ребенку время. Потому, что многие мужчины берут ребенка на выходные, отводят к своей матери, сами идут гулять, ребенок проводит время с бабушкой. Другой вариант, когда он уже женился по новой, он сдает ребенка на руки своей новой жене. Сам идет работать, и занимается вообще не он ребенком. Но формально он берет ребенка на выходные, а с кем ребенок – это другой разговор. Вот если этого не будет и не будет посещения перманентного ресторанов, зоопарков и аттракционов на все выходные, то он будет полноценным отцом.

Есть возможность, что теща не даст часто видеться ребенку и Василию?

Ну, во-первых, надо договариваться. Вот у меня есть еще одна специальность, что называется по-английски Family Mediation Service, то есть, я провожу переговоры между собирающимися разводиться супругами, или уже разведенными, по поводу детей. И мы договариваемся, как будет общаться папа, сколько раз в месяц, как он будет проводить праздники, детские каникулы и так далее. Как будет проходить общение ребенка с третьими лицами, так называемыми. Папина жена, там новая, я не знаю. Короче говоря – куча проблем. Насчет тещи тоже можно предусмотреть. И когда нам удается достигнуть договоренностей, а это непросто бывает, то мы делаем соглашение мировое по поводу детей. Туда еще входит и содержание детей. У нас сейчас этой темы нет, я просто рассказываю, какая практика есть. Надо договариваться. Хотя можно пойти через суд, по суду, обычно, папа меньше получает, чем по договоренности. Но получает. Ребенку в ситуации развода ведь очень тяжело? Конечно, тяжело. Это очень психотравма большая. Родители-то в основном о себе думают, им на ребенка наплевать: у них своих обид хватает. У одного романтика в это время, другой убивается, что его бросили. Какой там ребенок? Им не до этого.

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Алены. Рассталась с парнем, с которым меня связывали редкие встречи. Я очень хочу перестать на него реагировать в эмоциональном плане. Когда он мне звонит или пишет – отвечаю ему дружелюбно и без агрессии. Заблокировать его не могу: мне стыдно и неудобно перед ним. Как мне себя повести с ним? Помогите, пожалуйста.

Как отказать в общении бывшему

Я бы начал с предпоследней фразы: «заблокировать его не могу: мне стыдно и неудобно перед ним». Как сказал старый Хеллингер, чувство вины и стыда – это путь к могиле. То есть, люди, которые испытывают чувство стыда или им неудобно – это их реальная проблема. Они себя настолько не любят, что считают неудобным делать то, что им хочется. Потому что, если Алена хочет заблокировать – пусть блокирует, но Алена вместо этого начинает думать, что о ней подумают другие. Поэтому терпит то, что ей звонят или пишут. Это ее дело, но надо понимать, что она обслуживает свои страхи в основном. Хочешь – общайся, хочешь – не общайся. Что значит «стыдно и неудобно»? Тут же важно не обидеть человека? Да пофигу, Алена. Вот если я тебя начну доставать звонками, ты будешь думать, как меня не обидеть?

Это от человека зависит.

Вот лично ты, если тебя будут доставать, будут писать эсэмэски по ночам, звонить, а ты не хочешь разговаривать, ты что будешь делать?

Я вежливо объясню ситуацию…

А он не слышит, продолжает дальше. Что ты будешь делать?

Перестану отвечать, брать трубку.

И она может не брать. Почему-то она берет.

Может, у нее есть потребность общаться с ним как со знакомым?

Нет, она же пишет «стыдно и неудобно». Хотя, как известно, неудобно – на потолке спать. А стыдно – у кого видно. Поехали дальше.

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Наташи. Когда можно считать отношения внутренне завершенными? Когда какие чувства насчет бывшего молодого человека?

Когда можно считать отношения завершенными

Хороший вопрос. И наконец, по теме. Есть такое понятие в психологии: эмоциональная нейтральность и эмоционально неокрашенные отношения. Тогда это все. Тогда мне все равно, что с тобой. Есть ты…Я вообще про тебя не думаю, про тебя не помню .Более того, когда я занимаюсь такой проблемой с людьми, которые приходят в консультацию, я их прошу описывать свои переживания. И первое время эти бывшие занимают девяносто процентов всей бумаги. И видно как с каждой неделей время в голове и соответственно на бумаге, которое занимает один человек в жизни другого, начинает сокращаться. И в какой-то момент, это происходит индивидуально, конечно, в жизни у всех, человек приходит (обычно люди раз в неделю приходят в консультацию), и я читаю «сегодня на работе был неприятный разговор». Секундочку! А Сергей-то как? Вы же мне писали три месяца назад, что «есть и спать не могу». Мне говорят, что вчера мне не до него было. Это всё. Она уже вылечилась. Иногда люди сами справляются, иногда ходят к психологу. До тех пор, пока в вашей голове существует ваш бывший, у вас одни страдания в жизни, но самое главное даже не это. Вы не можете иметь другие отношения. Потому что вы сразу начинаете бессознательно сравнивать вашего бывшего с новыми. И не в пользу новых. Вы как бы не имеете человека физически, но вы как бы, «телом в Калькутте, а душой с вами». Вы все время продолжаете находиться с ним в отношениях. То есть, в голове диалоги внутренние, монологи внутренние, в основном про обиду, конечно. Вы не можете познакомиться, то есть, теоретически можете, но когда доходит до дела, то головой хочется, а психологически не получается. Потому что бывший занимает на самом деле ваши эмоции.
Была такая история смешная. Женщина, которая уже двадцать лет не живет с мужем, он ей совсем уже бывший: живет в другом городе, у него другая семья. Но ему тоже не живется. Он ей названивает. Пожилые люди уже. Она не работает. Я спрашиваю, почему не работаете? Как ваш день проходит? Слушайте внимательно. Она говорит, что «я утром встаю и начинаю вспоминать вчерашний с бывшим мужем разговор». Это где-то до обеда происходит. Потом она обедает, и, зная, что он вечером, часов в восемь, позвонит, готовится к этому разговору. Потом он звонит, они разговаривают, выясняют отношения. Двадцать лет! То есть, там уже нет ничего, выяснять нечего – выясняют отношения часов до девяти, до десяти иногда. А дальше она почти до утра переваривает разговор. У нее на работу времени нет, у нее есть уже работа, она занята двадцать четыре часа в сутки. До телефонного разговора и после телефонного разговора. Когда же ей работать? Вот это показатель того, что человек находится в очень жесткой зависимости. От эмоций, даже не от человека, как ему кажется, а от эмоций, которые ему этот человек дает. Так вот, излечение состоит в том, что когда-то наступает момент, когда он не понимает о чем речь идет, никаких эмоций не испытывает по своему бывшему. Я прошу записывать, он пишет-пишет, и раз – персонажа нет в романе. Где? Да я не помню уже. И психолог уже больше не нужен.

О чем говорят такие ситуации, которые вы описали?

Почему люди после расставания зависят от бывших отношений

Они говорят о том, что «а», - человек – жертва. «Б», - весь в обидах, и ему нужно выяснять отношения, я уже много раз об этом говорил, чтобы в результате этих разборок испытать к себе чувство жалости. Чтобы ему в какой-то момент стало жалко себя, что с ним так поступили некрасиво, бросили, ушли от него и так далее. И на этом чувстве жалости зиждется, к сожалению, его нездоровое чувство любви. Он-то и любил другого партнера за то, что он, как ему казалось, унижал, обижал, давал ему эти эмоции. А уж теперь, когда он ушел, это просто играй гармонь! Можно страдать на полную катушку. И это проблема очень тяжелая, потому что обостряются эти детские чувства обиды. Теперь, откуда берутся вот эти долгоиграющие истории, как в песне «жопа есть, а слова нет», вроде и человека нету, а осадок остался. Представьте себе, возьмем девочку. У неё был папа, которого она обожала. Но папа был такой, глухонемой капитан дальнего плавания. Его дома никогда не было. Она всегда счастлива была, когда он приходил, но это очень редко бывала. И то, когда он приходил – пил все время. Она его боялась, но всегда ждала, когда он придет. Но в какой-то момент он вообще не пришел. И мама сказала, что он развелся с ней, у него теперь новая семья. Она его продолжает любить: это же папа ее. Она вырастает, и у нее роно по этому сценарию начинаются отношения с мужчинами. И когда мужчина ее бросает, в этот момент она возвращается в это детское чувство, когда ей жалко себя и она плачет. Это чувство заставляет ее переживать и входить в эти отношения, которых уже нет с бывшими партнерами. Я понятно объясняю? Поехали дальше.

У нас есть аудиозвонок в прямой эфир. Представьтесь, пожалуйста. Из какого города вы звоните? Меня зовут Федор, я из Уфы. Михаил, стоит ли продолжать отношения с бывшей девушкой? Не с конкретной девушкой, а с теоретической.

Можно ли возобновлять отношения с бывшими

Спасибо за вопрос. Вообще, это главный вопрос нашей сегодняшней программы. У меня нет на него четкого ответа. Дело в том, что с одной стороны, психологи считают, что это неправильно. Не надо в ту же воду залезать по второму разу, тем более, что она не та. Что это унизительно для кого-то. Это бесперспективно. Это как будто вы не решили какую-то проблему, и туда лезете, чтобы в ней еще поковыряться. Так большинство психологов считает, и это и есть отношения с бывшими. То есть, вы уже закончили отношения, и это понятно, что вы уже расстались, кто-то уже пережил обиду, боль и опять туда возвращается. Такой мазохист. С другой стороны, когда человек меняется, он стал другим человеком, у него может не быть таких негативных эмоций, но надо, чтобы они оба изменились. Опять, психологи что говорят? Если они изменятся, они не будут дальше вместе, потому что у них раньше были невротические отношения, а сейчас они оба стали здоровыми, им невротические отношения не нужны. Третий вариант: когда жили душа в душу, но что-то произошло. Например, кто-то изменил, а второй не смог простить. Но прошло время, и он простил. Тогда это нормально. Но когда отношения себя изжили, а люди опять возвращаются – это не нормально.
У меня есть еще такая мысль. Я в прошлый раз стал цитировать знаменитое стихотворение Вознесенского (я с тех пор недалеко продвинулся: ровно половину знаю), но у нас очень хорошие зрители. Я сейчас расскажу свою половину, а они (они у нас все знают) могут позвонить и прочитать вслух или написать. Как называется – не помню.

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.

Дальше я не помню. Зрители нам помогут. Это по поводу бывших. А мы не этом поехали дальше.

То есть, возможны варианты? Не все так однозначно?

Ну, как правило, это плохо. Но из любого правила бывают исключения. Надо все-таки рассматривать каждый отдельный случай.

Вопрос от сетезрителя Милы. После расставания я почувствовала облегчение, успокоение, даже радость. Но одновременно из моей жизни исчезли все яркие эмоции: как положительные, так и отрицательные. Я живу деятельно, открыто, но не в состоянии разделить восторги друзей по поводу встречи, красоты природы. Даже испугаться, будучи на волосок от серьезной аварии, была не в состоянии. Я словно заморожена. Есть ли другие способы обретения радости и счастья, кроме поисков нового партнера, к чему я пока совершенно не готова? Буду очень признательна за любой совет.

Как вернуть эмоции после расставания

Мы понимаем, что когда мы отвечаем Миле на такое крохотное сообщение – это не психологическая консультация полноценная, часовая. Поэтому предположительно, речь вот о чем идет. Мила имела эмоции за счет этих невротических отношений. В какой-то момент ее воля перевесила, она сказала: стоп, я не хочу больше в этом участвовать. Дальше она пишет, что после расставания почувствовала облегчение, успокоение и радость. Но что дальше произошло? Так как она рассталась с источником своих эмоций, даже негативных, то смотрите, что получается: «из моей жизни исчезли все яркие эмоции». Здесь «алкоголик, который перестал пить». Вот, взял себя в руки, перестал пить. Первое, с чем он сталкивается - у него «ломка», выпить-то хочется. Эмоции не те уже, он ничего не испытывает. Он хочет туда, обратно, вернуться. В этой жизни у него должен наступить период определенный, когда н начнет радоваться жизни. Для этого надо пройти этот путь, скажем, от алкоголизма до здоровой жизни. Но это путь, это время занимает, и люди очень часто не могут совладать с тем, что всё по-другому, как пишет Мила, что нет эмоций вообще никаких. Почему? Потому что невротические отношения, они дают невротические эмоции. Чтобы вы поняли, о чем речь: вся мировая литература, весь мировой театр, кино и музыка – на этом и построены. И человек этого лишается. Включает телевизор, включает радио, театр не работает. Ему предлагают из себя просто выдать какую-то эмоцию, просто жить и радоваться. А он привык к тому, чтобы он испытывал эмоции, надо посылать его куда-нибудь, грубить, изменять ему, не приходить ночью домой, издеваться над ним. Он, конечно, рыдает, но он живет.
Почему мы смотрим сериалы? Потому что мы переживаем за дебильную героиню, которую муж пьяный выгнал из дома, переспал с ее соседкой, а она берет себя в руки, начинает новую жизнь. Мы кушаем это дерьмо, потому что , наполняет оно нас эмоциями, которых не хватает в нас самих. Была такая история, в семьдесят не помню в каком году точно. По данным журнала «Советский Экран» два фильма были самыми рейтинговыми (правда, такого слова еще не было). Это фильм Калина красная Шукшина и фильм Есения. И редакторы журнала стали с людьми общаться, спрашивать, почему фильм Есения понравился. Калина красная – понятно почему. Он про нашу жизнь. А Есения – про цыганскую. Был также такой вопрос зрительницам, которые рыдали на этом фильме. Вы что, цыганка, вас капитан румынской армии украл из табора? Почему вы так убиваетесь? Кино про эмоции. Ради этого мы и переживаем фильмы, они нам это давали. Сейчас - пустота. Задача в том, чтобы эта пустота превратилась в счастливую жизнь. Удовольствие от того, что тебя всю жизнь унижают, предают, обманывают – нельзя всю жизнь получать. Но, к сожалению, многие люди этим живут. Я бы сказал, питаются. И для них нужна реабилитация, чтобы выйти из этого состояния, и прийти в нормальное.

Как Миле вернуть эмоции в свою жизнь?

К психологу надо ходить. Она должна перегрузить свою голову, она должна уйти от этого способа получения эмоций. Почему? У нас, когда тема передачи бывает «депрессия», многие зрители нам пишут, что «я водки выпил» или «я каждый день прихожу домой и пью три бутылки пива», это алкоголизм уже, но в его понимании, он так решает свои проблемы с депрессией. Но мы же понимаем, что он не решает проблему с депрессией. Другие говорят, что бегают по утрам, а водку пьют уже вечером. Полный бред, но люди считают, что, там, в баньку сходил, попарился, в бассейне поплавал – это не решение проблемы с депрессией. Хотя. Физическая нагрузка очень помогает при депрессии. Так и у Милы. Дело не в том, что она поменяет шило на мыло, а дело в том, что она сама изменится. Депрессия не лечится за счет водки. Ее желание испытывать эмоции за счет невротических отношений не является решением проблемы. Поэтому надо менять свою голову, а не партнеров. Я говорил об этом, в таком неврозе другие партнеры не интересны. Интересны те, которые будут повторять действия предыдущего. Миле, я думаю, не стоит пока завязывать отношения, надо с собой разобраться.

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Анютки. Как не испытывать вину за расставание? Иногда случается сталкиваться с бывшим, и он сразу начинает вспоминать, как было хорошо и вздыхать. Почему некоторые люди стойко переносят расставание, и могут потом спокойно общаться? А кто-то словно все время страдает?

Как не испытывать вину за то, что разорвал отношения

Страдают люди, которые очень плохо контролируют свои эмоции. Это вообще отдельная проблема. Человек, который плохо контролирует эмоции, он застревает на них. Я как-то в одной из программ рассказывал, я даже видел этот ролик, в пятидесятые годы в Америке сделали эксперимент. Сажали пятилетних детей перед камерой в закрытой комнате. На стол клали зефир, и предлагали им минуту его не есть. Смотрели и снимали реакцию детей. Кто терпит минуту, кто не терпит. Этих же детей пересняли через 20 лет. К сожалению, из тех, кто не вытерпел, все, как правило, стали или наркоманами или алкоголиками. Почему? Они не могли эмоции контролировать. И это уже было видно в пять лет. Дети вообще плохо контролируют эмоции, но здесь выяснилось, что те, кто смог пережить минуту, они могут себя держать в руках. А те, кто не может минуту пережить – как у Куприна было: «хочу белого пуделя». Это тоже невроз такой, когда человек не может сопротивляться своим эмоциям. Они заставляют его переживать, и он не может их контролировать, отказаться, . уйти от этого. И, к сожалению, это проблема, и она тоже требует иногда даже лечения. Когда это патологическая форма. Что такое зависимость, например, наркомания? Это то же самое. Ты можешь минуту не есть зефир? Не могу. Вот, ты расстался с девушкой. Ты можешь оставить ее в покое? Не могу. Это нетерпимость такая эмоциональная, неспособность сдерживать себя. Что же делать таким людям? Произошел разрыв, один пошел дальше, а второй никак не может забыть? Ну, если сам не может, значит надо к психологу идти.

Как помогает психолог при тяжелом разрыве отношений

Психолог помогает, я скажу как. Психолог очень конкретно помогает. Потому что он весь этот период, этот неприятный период, тебя как бы держит за руку и контролирует. То есть, тебе плохо, тебе невмоготу, ты хочешь позвонить, у тебя вообще мозг разрывается. Ты хочешь среди ночи встать и побежать. Но ты знаешь, что есть человек, который тебе помогает. Ты придешь к нему, и тебя отпустит. Ты, как бы, не один, и это действительно помогает. Потому что я очень сочувствую людям, которые находятся в таком состоянии. Их жалко, они ничего не могут с этим сделать, они не виноваты в этом. Просто их переклинивает, а эмоции они не могут контролировать. Вот и все, они страдают. Один после расставания перегорел, хочет дружить, а второй не может общаться. Да, он же не перегорел, это унизительно, он же не этого хочет. А тому, который предлагает дружить, ему все по барабану. У него все закончилось.

Михаил, наша сетезрительница Ольга, мы очень внимательно слушаем ваш вопрос. У меня со всеми мужчинами были похожие ситуации, с последним мужчиной я как раз рассталась, и нахожусь в стадии алкоголической завязки. Сколько должно пройти времени, чтобы пережить период, чтобы не вернуться обратно на старый путь? Что нужно сделать, чтобы у меня пропало желание общаться с людьми, вызывающих такие отношения?

Постоянно неправильные отношения

Ольга, это не вопрос времени. Это момент вашей психологии. Это произойдет в тот момент, когда вы изменитесь внутренне. Это не вопрос ваших отношений с мужчинами. Давайте я все-таки еще раз попытаюсь объяснить теоретическую часть, так сказать, подоплеку этой ситуации. Ребенок, родители. Он их любит. Они ведут себя странным образом: обманывают его, бросают, отдают на воспитание в другую семью, бабушке в другой город, не уделяют ему внимания, и так далее. Он их любит. Как ему реализовать свою любовь? Он плачет. Скучает по ним, обижается. Когда он плачет, он начинает себя жалеть. Когда он себя жалеет, для него это и есть любовь. Он чувствует те эмоции, которые может назвать любовью. Таким странным, мазохистическим способом он испытывает любовь. Когда он вырастает, он попадает в такие отношения, и с ним так же ведут (как ему кажется). Я почему говорю «как ему кажется»? Потому что родителей он не выбирает, а партнеров выбирает. Он может соскочить. Как говорит одна моя подруга «за рога никто не держит». Ему кажется, что он заложник, что он не может соскочить. Я слышал в консультации сотни женщин с одним объяснением: я не знаю куда уйти, у меня дети. Это чушь полная. Это полное враньё. У человека это отмазка такая, что он не может уйти. На самом деле он же до брака где-то жил, правильно? Он же не в роддоме с ней познакомился? Так вот, вот это чувство жалости к себе - та самая главная эмоция, ради которой, когда отношения уже закончены, женщина или мужчина, продолжают испытывать эти чувства. Или навязываться.
Есть люди, которые не навязываются, они внутри себя это переживают, они не названивают, у них внутри идет диалог или монолог. Почему с ними так поступили. Эта та же самая детская история абсолютно, один в один, которая дает человеку чувство любви через страдание. Я не знаю, насколько понятно я это объясняю.

У каких детей в будущем не будет проблем с бывшими

Теперь, кто таких проблем не имеет. Рассказываю. Ребенок, у которого не было в детстве проблем. Хочешь маму? На тебе маму! Хочешь папу? На тебе папу! Никто не обманывает, не предает. Все тебя любят, все с тобой считаются. Тебя уважают, тебя спрашивают, что ты хочешь. Ты не привык страдать. Ты страдаешь только от того, что съел какую-то какашку, и у тебя болит живот. Или ты упал и вывихнул себе палец. Ты конечно будешь орать до утра, но тебя все тут же бросятся жалеть. И ты вырастаешь с полным ощущением защищенности эмоциональной. И когда с тобой расстаются, ты говоришь «ну ладно». Ты не переживаешь, потому что тебе не нужны люди, которые тебя не любят, ты вообще не знаешь, что с ними делать. Они чужие. И поэтому, когда вы расстаетесь, этот человек идет дальше. А человек, который привык себя жалеть, он и расстаться не может и дальше идти не может, он все время возвращается в это детское состояние. Вот с этим я работаю, с этой проблемой. Именно ее приходится решать. Кстати, это не так просто. Речь ведь идет не о том, чтобы любимого своего забыть, а о том, чтобы перестать хотеть переживать это. Это другая проблема.

Источник видео

Автор: Главлюб
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.xn--80accc4bc7k.xn--p1ai, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!