Семейный психолог

Одиночество

24 ноября 2014, в 11:46

С чем может быть связано одиночество, является ли одиночеством малое количество друзей и знакомых, как победить одиночество, как выстраивать отношения с одинокими людьми - рассказывает семейный психолог Михаил Лабковский.

 

Вторник, 21:00 – время программы "Взрослым о взрослых" с Михаилом Лабковским. И сегодня наша долгожданная беседа про одиночество. Первый вопрос не от сетезрителя, а от меня. Что принято в психологии считать одиночеством? Что психологи вкладывают в это понятие?

Что такое одиночество

Вопрос не в бровь, а в глаз, потому что большинство считает, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Как бы «у меня нет друзей – я одинок», «мне никто не звонит – я одинок». Одиночество, на самом деле, - это состояние человека, это состояние его пустоты внутренней, это состояние, при котором он сам себе неинтересен и ему плохо с самим собой. Для того чтобы ему хоть как-то чувствовать себя полноценно, ему нужно чтобы кто-нибудь его развлекал. Второе. Одинокие люди – это люди, как правило, страдающие от проблем с коммуникацией. Притом, это еще в детстве было понятно, что у них нет друзей, они замкнутые. Они очень сложно сходятся с людьми, бывают обидчивыми. Бывают очень неровными психологически. В результате, когда они вырастают, они одни и остаются. И еще одна любопытная проблема. Есть ребенок, которого ты оставляешь в комнате одного, и он сам читает, рисует, играет часами. А есть ребенок, которого на две минуты нельзя оставить – он бегает за мамой. Зависимость от людей уже тогда видна. Ощущение пустоты и невозможности себя как-то занять и развлечь. И когда этот ребенок вырастает, ему опять постоянно нужно, чтобы он себя полноценно чувствовал, чтобы что-нибудь вокруг него происходило. А бывает, что ничего не происходит, и здесь он чувствует себя одиноким. Я считаю, что это – психологическая проблема, это именно состояние души человека.

Первый вопрос от нашей сетезрительницы Натальи. В чем разница между одиночеством и стремлением к уединению? Я интроверт. Пережитое: смерть мужа и проблемы со здоровьем - сузило круг общения и тем общения с близкими. У меня есть подруги, друзья. С удовольствием, но не часто общаюсь с ними и с родственниками. Верю, что встречу свое счастье, любимого человека. При этом мне очень комфортно одной жить, путешествовать. Ведет ли стремление к уединению к одиночеству? Мама Натальи, которая тоже рано потеряла мужа, тоже совершенно одинока.

Чем отличается одиночество от уединения

Стремление к уединению – это потребность человека быть одному. И даже экстраверты периодически хотят быть одни (а она, тем более, интроверт). Одиночество – это проблема, а никакое не стремление, да? Это та драма, от которой человек пытается уйти. Он чувствует «одинокость» как ненужность никому. Прежде всего – это надо понимать – потому, что он не нужен сам себе. Люди этого не понимают. Как можно сравнивать стремление к уединению и состояние ненужности? Никак. Далее, что пишет Наталья? Она объясняет пережитым свое одиночество. Далее она пишет, что мама тоже потеряла мужа и тоже совершенно одинока. Вопрос: что, все, кто потеряли мужа – одиноки? Ответ: нет, конечно. Эта ситуация могла спровоцировать одиночество, усугубить проблему, но не она ее запустила. Люди изначально были одиноки, вот, что я скажу.

Следующий вопрос от нашей сетезрительности под ником Nela. С детства чувствую что-то вроде прозрачной стены между собой и окружающими людьми. Это как-то осложняет жизнь. Недавно прочитала, что такое свойственно людям с шизоидным типом личности. Можно ли с этим что-то поделать, или лучше смириться и привыкнуть?

Слушай, я не знаю. Шизоидный тип личности – это еще только цветочки. Я считаю, что это шизотипическое расстройство личности. Тут надо со специалистом поговорить. И если Nela считает, что у нее психическая проблема, и она не может с миром контактировать, потому что между ней и миром существует какая-то пленка, то лучше пойти к психиатру, и рассказать об этом врачу. Если врач решит, что это какая-то шизоидная проблема, то соответственно и будет назначено лечение.

Следующий вопрос от сетезрительницы Ольги. Михаил, как жить с одиночками, как выстраивать с такими людьми отношения? Постоянное ощущение, что играешь в теннис со стенкой.

Как выстраивать отношения с одинокими людьми

Не с теми, кто страдает от одиночества, обрати внимание, а с теми, кто по натуре одиночка. С ними может жить только человек, который исповедует такую же психологию: «мне никто не нужен, я сам, но мне приятно сознавать, что кто-то рядом с соседней комнате кашляет, чихает и сморкается. Но в принципе, мне никто не нужен: я могу отдыхать сам, я могу ужинать сам, я могу ходить в кино сам, я могу гулять сам. Но мне приятно, пусть кто-то там еще ворочается в углу. Меня это не раздражает». Если вы тоже такой человек – совет да любовь. Если – нет, то человек так и пишет: «теннис со стенкой». Кому охота играть со стенкой – путь играет со стенкой. Большинство, конечно, хочет играть в паре.

То есть, такие люди обычно притягивают друг друга?

Да, но есть жертвы, которые обожают пожаловаться на то, что «я ему не нужна, он меня игнорирует. Я вообще не понимаю, зачем ему семья. Он со мной не разговаривает. Когда он дома, то может из комнаты неделями не выходить». И так далее. Вопрос: а зачем вообще замуж выходила? Может быть, не отдавала себе отчет в том, насколько все серьезно? Нет, я думаю, что мазохисты отдают себе отчет. Но бессознательно. Головой не отдают, ты права.

Вопрос от Дениса. Скажите, почему одни чувствуют себя одинокими, а другие – нет? Почему одиноким себя чувствует человек, у которого вроде бы все есть, не много свободно времени? В чем причина такого самоощущения, и как от него избавиться?

Причины одиночества

Это – ощущение ненужности. Ощущение невостребованности. Одиночество, как оно сейчас описано было. Это ощущение, что ты никому не нужен, что ни у кого нет в тебе потребности. И это – проблема внутренней пустоты. Я уже говорил об этом. Причина – не отсутствие людей вокруг, а отсутствие единственно нужного человека: себя внутри. Когда ты не нужен себе, ты не нужен никому. Это ощущается так. И что еще интересней – это воспринимается так окружающими. То есть, когда ты сама себе не нужна, то другие тоже смотрят на тебя как на пустое место. Например, ты приходишь в гости - ты как бы есть, и как бы тебя нету. Ты не общаешься, ты никак себя как личность не показываешь . И как поется в песне: отряд не заметил потери бойца. Ты что есть, что тебя нету, но ты воспринимаешь это как драму. Ты считаешь, что «я им не нужна, они на меня даже не смотрят, не обращают внимания». Как дети говорят: «мама, со мной никто не играет» Причина – достаточно низкая самооценка, неуверенность в себе, и как следствие – отсутствие себя самого. Ты настолько к себе плохо относишься, что ты сам себе не друг и не товарищ, и тем более не любимый человек. И эта внутренняя пустота, она и окружающими воспринимается как пустота.

Был великий фильм, кстати, Отара Иоселиани. Он назывался «Жил певчий дрозд». Про пустоту внутреннюю, как это бывает. Там человек все время общался, бегал по городу, а на самом деле его нету, потому что он никто и зовут его никак. Он настолько внутренне пустой, он настолько «ни о чем» сам, что в конце его символически машина переехала, и абсолютно пустой асфальт, на котором даже пятен не осталось. Это и есть внутренняя пустота. При этом очень часто одинокие люди пытаются быть душой компании, они пытаются вообще везде быть. И очень часто, когда они бывают везде, все равно чувствуют себя одиноко. Знаешь, что я вспомнил? Второй великий фильм. Он и сам по себе неплохой, но его знаменитая концовка, которую знают во всем мире. Это фильм «Ночи Кабирии». Мы не будем пересказывать краткое содержание восемнадцатой серии Там идет Кабирия и рыдает. А на встречу идет огромная толпа и веселится. И ощущение, когда один человек идет сквозь толпу и плачет, а толпа идет и смеется – считается один из самых известных в мире кинокадров, а во-вторых, очень точно передает ощущения человека, который одинок, но при этом куча народу вокруг. Кто-то с ней пытается заиграть, ей рожи строят, говорят «привет», она не реагирует - от этого еще хуже становится. Я еще раз подчеркну почему. Потому что у нее личная драма, и ей этот карнавал нафиг не нужен. Он только усугубляет чувство одиночества.

Поэтому всегда, друзья мои, ориентируйтесь на себя, а не на то, что друзья вам будут названивать и звать вас в гости. Или очень многие женщины считают, что когда в их жизни появится мужчина – конец одиночеству. Знаете, почему это не работает? Потому что, если ты так проблемы свои пытаешься решить, то ты получишь мужчину, с которым тебе еще тяжелее будет. Потому что ты как-то сама научилась с этим жить, а если еще рядом будет мужчина, который на тебя не обращает внимания, с эти еще тяжелее. А многие так думают, что есть принц, который сейчас приедет, и я перестану быть одинокой. Нифига. Только ты сначала должна решить свои проблемы (чего я на женский род перешел?). Сначала ты должен решить сам свои проблемы, тогда у тебя появится шанс, что люди, которые около тебя, они смогут что-то дать. Поэтому грех жаловаться на мужа, который с тобой не разговаривает, а сидит, уткнувшись в телевизор, как будто тебя нету. Ты, видимо, сама такая.

Спасибо, Михаил. Тема, видимо, актуальная. У нас есть звонок. Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. Откуда вы нам звоните?

Слушатель. Здравствуйте. Меня зовут Катя. Я звоню из Санкт-Петербурга. Для меня одиночество – актуальная проблема. Ненужность себе, я могу согласиться – есть у меня такое чувство. Но что с ним делать, мне не очень понятно. У меня ест чувство ненужности, какой-то потерянности, я бы сказала. Я не вижу выхода. Если нет нужды в себе, то в чем тогда есть?

В чем ваш вопрос, я пока не улавливаю. Или у вас нет вопроса, и вы просто пожаловаться звоните?

Мой вопрос: как обрести чувство любви к себе, нужности?

Как полюбить себя

Это целая работа. Я на каждой передаче об этом рассказываю. И специально для вас еще раз скажу. Любовь к себе – ее можно потрогать руками, она очень конкретная и понятная. Для этого надо делать следующие вещи. Записываете? Я напомню для тех, кто забыл. Надо делать то, что хочется. И не делать того, что не хочется. Сразу говорить то, что не нравится. Отвечать только тогда, когда спрашивают, и только на вопрос. И когда вы выясняете отношения, говорите только про себя. Если вы начнете так жить, то вы себя полюбите, и проблема эта исчезнет. Это целая работа, а не просто слова. Так нужно жить. Я понятно объяснил?

А если это страшно сделать: сказать что не нравится прямо сразу человеку в лицо? Это очень страшно.

Ну тогда вы можете остаться в том состоянии, в котором сейчас находитесь. Оно, по-моему, тоже вам не приятно.

Да, еще более.

Так что выбирайте.

Спасибо.

Пожалуйста.

Следующий вопрос от нашего сетезрителя под ником Nota Bene. По его мнению, в разные периоды возраста меняется и наше понимание слова «одиночество». В раннем детстве мы воспринимаем его как недостаток тепла и внимания родителей. В подростковом возрасте – как бунт и отделение от родителей. В молодом возрасте под одиночеством понимается проработка своих травм и как следствие – расставание. В зрелости – осознанное одиночество, как свой собственный мир. А что же в старости? Расскажите, как можно справляться с одиночеством в каждом из этих периодов своей жизни.

Я не могу согласиться со списком. В раннем детстве – недостаток тела и внимания родителей – принимается. В подростковом возрасте - бунт и отделение от родителей - не является одиночеством вообще никаким образом. В подрастковом возрасте одиночество – это непонимание родителей и окружающих: родителей, учителей, одноклассников и так далее. В молодости, которая от подросткового возраста мало чем отличается, примерно то же самое. В зрелости, потребность в общении, конечно меньше, чем в молодости, детстве и юности. Старики жалуются на одиночество. Почему? Потому что их наполненность: маленькими детьми, работой, силами физическими, которые у них были – она сходит на нет. Дети выросли, работа называется теперь пенсией, сил меньше. И на этой почве у многих (не у всех) возникает чувство одиночества. Но, «а», если у тебя хорошие отношения с детьми, то ты можешь рассчитывать, что тебе не дадут помереть: сначала тебя будут доставать дети, потом внуки, а если повезет, - еще и правнуки. А если сильно повезет – праправнуки. Ты будешь бегать, говорить «я хочу отдохнуть», а тебе – «нет, иди сюда». Это первое. Для этого надо, чтобы у тебя были нормальные отношения с детьми, и они хотели бы делиться с тобой своей жизнью всегда. И когда у них будут свои дети, они хотели, чтобы ты их тоже воспитывал.

Далее, если ты прожил жизнь нормально и по-человечески, у тебя, наверное, были друзья. И они тоже никуда не денутся. И наконец, по поводу работы и ее отсутствия. Я еще в детстве замечал, что в метро иностранцы – пожилые люди. Это те люди, которые пахали всю жизнь, а сейчас они оторвались и путешествуют по всему миру. Это было в советское время, это сейчас можно увидеть в метро. Большинство туристов – это пожилые люди. И еще к ним примешиваются инвалиды на колясках. Куда бы вы не приехали, вы увидите пенсионеров, которые приехали отдыхать со всего мира. В России вообще никак не развита востребованность стариков. Я бы их «замкнул» на детдомовских. Старики, которые чувствуют себя одинокими, ходили бы в детские дома и играли бы с детьми. Все довольны. Не знаю, почему нет до сих пор такой социальной программы.

Многим, наверное, уже не позволяет здоровье?

Те, которые не могут ходить, - у них другая история. У нас пенсия, если я не ошибаюсь, с 65 лет. А ходить мы можем перестать после 80. В Америке это очень распространено: пожилые – фитнесы, бассейны, народные танцы, экскурсии с утра до ночи. Им позавтракать некогда. Американские фильмы о пенсионерах как раз про это. Последний гениальный фильм под названием «Квартет» снял Дастин Хаффман. Я от него не ожидал такого. Смотрю и понимаю, что я скучнее живу, чем те, которым по 80. Откуда берется, рассказать? Из головы. Если ты себя чувствуешь наполненным жизнью, ты и в старости будешь себя так чувствовать. Если ты был пуст изначально, то старость только усилит твое одиночество. Вот в чем проблема. Поехали дальше.

Вопрос от нашей сетезрительницы с никнеймом Анабель. Михаил, как убрать границы между собой и миром, если постоянно хочется сбежать и уединиться. В этом состоянии я абсолютно не чувствую удовлетворения от жизни. Как начать получать удовольствие от общения и почувствовать себя своей среди людей? Сейчас я чувствую себя везде чужой, как будто за стеклом, но жизнь проходит не полноценно без общения.

У нас второй случай сегодня. В первом случае была пленка, теперь стекло. Границы растут. Новые символы. Это реальная проблема у Анабель. Потому что у нее серьезные проблемы с коммуникацией. Она плохо ладит с людьми, при этом не может быт одна. Это и есть драма и внутренний конфликт, когда ты и так не можешь и так тебе плохо. Здесь нужно разобраться с причинами проблем в общении. Почему? Человек – существо социальное. Он так задуман биологически, что реально чахнет без общения. Он не может один быть. Теоретически может, у нас есть старцы-отшельники, которые куда-то уходят в пустыню. Но все понимают, что не все из них психически нормальные. А остальные совершают гражданский или религиозный подвиг – это не нормальная жизнь. А обычный человек хочет жить как обычный человек. Но это невозможно, если у тебя нет общения. Я не знаю отчего у Анабель такая проблема и она мается от одиночества. Я несколько лет назад хотел себе купить собаку породы бигль. Был на выставке, разговорился с хозяйкой щенка. И вдруг мне говорит хозяйка, что вы не можете купить щенка. Я говорю, почему. Она говорит, придется двоих покупать. Я говорю, зачем. Она отвечает, что эта порода – стайная. Вот конкретно, эта порода. Она одна очень плохо себя чувствует. Ей надо, чтобы хотя бы две было. Лучше не проиллюстрируешь.

Значит, что мы можем посоветовать Анабель?

Идти к психологу и разбираться, откуда вообще возникла граница.

Следующий вопрос от нашего сетезрителя Сергея. Мне 45 я давно живу один и не испытываю потребности жить с кем-то. Это меня и беспокоит. И разве институт семьи – это не навязанная социумом модель поведения?

Мы можем не трогать семью, как навязанную социумом модель поведения. Здесь другая история. Человеку свойственно кого-то любить. Когда человек любит, то ему свойственно хотеть проводить с любимым как можно больше времени. Потом отсюда возникает следующая потребность: жить вместе. Когда они живут вместе и друг друга любят, у них возникает потребность иметь детей. Это заложено природой, это естественный процесс. Когда человек не хочет ни с кем жить – это что такое? Вариантов несколько. Первое. И самое главное – страх перед отношениями. Он выглядит следующим образом: я не могу и того, с кем я хочу жить, меня все раздражает, мне уже 45 лет, и я не могу подстраиваться под других людей и так далее. Это все такой забор, который должен тебя огородить от разочарования, от переживания того, что твои отношения могут закончиться плохо. Наверное, такое уже было, но мы гадать не будем, я просто рассказываю, как то часто бывает. И когда человек попал в ситуацию разочарования, боли, обиды (если закончились так отношения), он, конечно же, захочет жить один. Многие привыкают жить одни. Знаешь, у нас не так часто эта тема поднимается, опять же я вспоминаю американское кино. Они четко передают это состояние человека, который живет один, сам за себя отвечает, ему ни от кого ничего не нужно. Другая психология. Потом другой человек появляется, это как это осторожно воспринимается, потом этот человек цепляется за того кого-то. И считает, что жизнь наладится и так далее.
Есть люди, которые съехали от родителей, живут автономно, и им комфортно в этой ситуации. Не может быть им комфортно в этой ситуации. Это очень сильный страх перед отношениями. Давай, я тебе другой пример приведу, что такое страх отношений. Когда женщина говорит, что я могу полюбить только мужчину без недостатков. Сексом я могу заняться только по любви. Значит, у нее два страха: секса и отношений. Потому что в обыденной жизни это все не так. Ты же не можешь сказать про себя, что есть проблемы, и ты говоришь, что полюбить не могу, потому что идеального нету. А секса без любви тоже не может быть. В результате ни любви, ни секса.
Не могу не вспомнить еще одну интересную историю. Есть знаменитый фильм, который Геннадий Шпаликов сам снял. Шпаликов великий сценарист, поэт и писатель, но он еще и кино снял. В деревню едет автобус. Колхозников везут в дом культуры на спектакль МХАТа, который приехал в деревню спектакль показывать. По дороге голосует мужик, его играет Кирилл Лавров. Автобус подбирает его. Он садится с женщиной одной, он начинают разговаривать. Она говорит, что она доярка. Он говорит, что он геолог, и что он всю страну объездил. Она смотрит на него влюбленными глазами: что весь Советский Союз объездили? Он рассказывает, что в горах был, туда спускался. Я сейчас могу приврать, потому что фильм давно смотрел. Потом спектакль идет. Забавно, когда в деревне МХАТ играет, там Грибов, Андровская на сцене. Он в антракте пьет пиво, ждет ее. И вдруг он ей говорит: « Я заберу тебя отсюда, я тебе покажу весь мир». И она ночью уходит в общежитие, у нее еще ребенок маленький. Она должна еще ребенка забрать. Она такая счастливая, не может заснуть. Мечтает, что сейчас наступит утро, она возьмет ребенка – уже вещи собрала все – уйдет из этого колхоза. И будет у нее любимый мужчина, который к тому же геолог, который покажет ей весь мир, она сидит на кровати и мечтает. А он сидит на пристани, пьет пиво и смотрит на часы. Шесть утра. Семь утра. Он понимает, что какую-то хрень сделал. И когда время подходит к тому, во сколько они договорились, он встает и вообще уходит. Конец фильма.

Это про одиночество, что нет, это так не работает. Что если тебе плохо, ты живешь в общежитии, работаешь в колхозе дояркой, ты эту проблему реши сначала, потом появятся геологи. А когда это в тебе есть, то другой для тебя ничего не изменит. Так устроена жизнь, трудно объяснить почему. Правильный ответ – потому. Поехали дальше.

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Милены. Сильное чувство одиночества привело к тому, что уже в 17 лет я мечтала о ребенке и о семье. Помню, что была готова на что угодно, лишь бы не быть одной. В 19 я вышла замуж и родила ребенка. Со своим мужем я буквально срослась. Сейчас ей 30, и она понимает, что ее муж – это не тот человек, с кем она хочет быть. Развестись мешает страх того, что это чувство одиночества вернется к ней. Хотя она изменилась за это время, но воспоминания все рано сильны. Как преодолеть это страх одиночества?

Как преодолеть страх одиночества

К сожалению для Милены, его надо его буквально преодолевать. Перестать бояться.

И решиться на развод?

Я не даю советы жениться или не жить с мужем – это вообще не мое дело. Я предлагаю пойти другим путем. Не сразу вот так решать проблему с мужем, а как я предложил Натальи – пытаться жить по этим правилам, и, может быть, решение само придет. Такая история: я была одинока, потом у меня появился муж, я перестала быть одинокой. Он что мне, надоел? Поехали дальше.

Возвращаясь к вопросу Милены. Бывает так, что с детства некоторые люди склонны к одиночеству?

Интроверты, конечно.

И они как-то острее ощущают его на себе?

Наоборот, они его комфортно ощущают.

Они стремятся к нему?

Нету стопроцентных интровертов или экстравертов. Речь идет о соотношениях. То есть, экстравертивные типы, у них там, 60 на 40, или 70 на 30, то есть, у тебя есть всегда потребность, какой ты не есть интроверт, быть на людях и общаться с людьми. Какие-то вещи ты воспринимаешь лучше в одиночестве. Экстраверты тяжелее переносят одиночество. Заинтересованные, зависимые от людей – тут еще есть элемент зависимости. Понятно, что люди независимые – у них вообще нет такой проблемы: одиночество. Почему? Они не зависят от людей. Они могут так, а могут так. Могу копать, а могу не копать. Когда человек не может не копать, а тут выясняется, что лопаты нету, тут начинается трагедия. То есть, я вообще не могу один находиться, сам с собой, и людей еще нету – вот тут-то крыша и едет. А если я могу, я компенсирован, что называется, внутренне, я спокойно к этому отношусь.

Получается, что люди, которые больше всего страдают от одиночества – не самодостаточные?

Конечно. Зависимые. Психологически зависимые.

Следующий вопрос от нашего сетезрителя Андрея. Мне 32 года. Живу один. Никогда не было отношений с девушками. Проблема вся в том, что мне всегда казалось, что девушка будет для меня обузой, ограничивающей мою свободу. Но при этом я боюсь одиночества, и хотел бы найти спутницу жизни. Как разрешить это противоречие: с одной стороны – боязнь одиночества, а с другой – боязнь отношений с противоположным полом?

Начать общаться. Как говорится: глаза боятся, а руки делают. Если, конечно, Андрей не гей. И это не есть скрытая форма гомосексуализма, что он избегает женщин. Если он гетересексуал, то ему надо просто начать общаться с женщиной. Быть готовым к тому, что плохо сложится или вообще не сложится. Надо быть к этому готовым. Ко мне иногда детей водят. У них бывает период, когда они начинают бояться смерти. С десяти до 12 лет примерно. Ну и приходится говорить, что да, умрем. И вторая тема, знаешь какая? Родители умрут раньше. Вопрос в том, чтобы это принять, а не чтобы избежать.

Следующий вопрос от сетезрительницы под никнеймом Слушательница. Михаил, я держу своих друзей на расстоянии. Вижу, что есть компании, где все откровенно запросто общаются, перезваниваются постоянно. У меня так не получается. Я то ли отказа боюсь, то ли навязываться не хочу. Обычно встречаюсь подругой раз в одну-две недели где-то в кафе на два часа. Хочу я более теплых отношений. Как мне научиться сокращать дистанцию в отношениях?

Как преодолеть дистанцию в отношениях

Для этого надо самой позвонить и приглашать людей в гости. В кафе, к себе – надо проявлять инициативу. Опять, что здесь срабатывает? Если я сам себе не интересен, скорее всего мне откажут в общении. Вежливо скажут, что некогда, другие планы. То есть, я другим транслирую ту же пустоту, которая есть у меня. С пустотой никто общаться не хочет. Нужно преодолеть внутреннюю пустоту, чтобы ты был интересен людям.

Следующий вопрос от сетезрителя по имени Саша. Михаил, мое одиночество всегда связано с тоской и ожиданием. Я очень жду кого-то или чего-то в своей жизни: перемен, любви. Если мне кто-то обещал позвонить и не звонит, я очень жду и переживаю. Кажется, что я не нужна. Что с этим делать, как избавиться от этого обостренного ожидания кого-то и чего-то.

Саша, надо только одного человека ждать. Саша зовут этого человека. Вот люди совершают ровно ту ошибку, с которой я начал передачу. Люди считают, что все проблемы одиночества – это отсутствие людей вокруг. Мне никто не звонит, в гости не зовет, у меня нет друзей и бла-бла-бла. Одного друга у тебя нет – себя самого. Если ты себе не друг, то и другие люди тебе тоже не друзья. Это надо понять. Надо не извне проблемы решать, а изнутри. Как только человек получает какое-то внутреннее содержание, какой-то интерес внутренний – другие люди подтягиваются сами автоматически. Это так работает.

Следующий вопрос от сетезрительницы с двойным именем Анна-Саша. Подскажите, что лучше: быть одинокой или быть вместе с нелюбимым человеком. Лучше смириться с недостатками любимого или не бояться одиночества, как-нибудь пережить разрыв?

Последнее. Не бояться и пережить.

Следующий вопрос от сетезрительницы Елена. Почему, если человек средних лет живет один, то большинство родственников и друзей начинают пытаться его сватать, считая, что он страдает от одиночества? Как вы относитесь к знакомству парня и девушки посредством знакомства их родных или друзей? И есть ли вероятность для такого знакомства создать счастливый союз или начинание обречено на неудачу?

Я думаю, что «голос рода» говорит, что нужно продолжать род. Подсознательно. И они заставляют его с кем-то знакомиться. А что касается родственников и их знакомства, то раньше только так и было. Сейчас это осталось в основном только в исламском мире. Вспоминается женитьба Гоголя. Обычно народ в окно выпрыгивает перед знакомством таким.

Я помню, мой старший брат, который уже сто лет женат, но когда он был молодым, мама все время пыталась его с кем-то познакомить. И он все время маму кидал. То есть она договаривалась, а он куда-то убегал все время. Так ни с кем он не знакомился, кого мама ему приводила. В восьмидесятом году мы были в Тбилиси, я еще ребенком был, и пошли в оперный театр. Маме понравилась певица оперная: молодая девчонка, ей было лет двадцать пять. Она гречанка была, я запомнил. Мама подошла за кулисы, и сказала, что вы так классно пели, мне понравилось. Дальше она говорит, что это мой младший, а еще у меня старший есть, давайте я вас познакомлю. Я не знал, куда глаза от стыда девать. Брата не было рядом.

Последний вопрос сегодняшней программы от Кирилла. У меня постоянная нехватка друзей. При этом общаюсь я только с девушками. Нужно ли мне заставлять себя общаться с мужчинами, если ни эмоционально, ни эстетически мне они не интересны и вызывают смутную тревогу. В жизни пересекаешься с ними, но дружеских отношений заводить и не хочется и не получается. С девушками мне комфортно и интересно, но у них семь пятниц на неделю.

Ну, надо жить, как хочется, ведь никто же не обязывает. Если честно, я не знаю, почему у Кирилла такие сложные отношения с мужчинами, так же как и не знаю, почему он так плотно дружит с женщинами. Кирилл, но, к сожалению, из-за этого маленького абзаца, я не знаю, что вам сказать. Делайте как вам удобно. Общайтесь с тем, с кем вы хотите. Заставлять себя с мужчинами не надо точно.

Источник видео

Автор: Главлюб

Комментарии1

0
Антон, 27 Антон, 27 Ростов-на-Дону
#
4 декабря 2014 в 21:06
Приконый мужик. Очень интересно и понятно рассказывает.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.xn--80accc4bc7k.xn--p1ai, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!