Семейный психолог

Лабковский на Эхе

10 сентября 2016, в 14:50
Михаил Лабковский вел две передачи на Эхе Москвы: "Взрослым о взрослых" и "Ночная программа". Самая первая передача датируется 3 января 2004 года, самая последняя – 3 сентября 2012. "Взрослым о взрослых", часовая передача, выходила по субботам в одиннадцать часов пополудни, в ней обсуждались преимущественно вопросы семьи и семейного права. "Ночная Программа", двухчасовая, - по воскресеньям после полуночи, в ней автор, кроме семейных проблем, обсуждал психологию интимных отношений между партнерами.

Стоит ли сохранять брак или почему люди не разводятся

Живет семья: муж, жена, дети. И по разным причинам - причины могут быть действительно абсолютно разнообразными - и кто-то из супругов (или оба супруга или один из них) вдруг не хочет жить в семье. Почему он не хочет жить в семье? Он разлюбил, у них проблемы в сексуальной жизни, она встретила другого, отношения себя изжили, они друг друга не уважают, они друг друга не любят - все, что угодно, мы не будем даже в детали вдаваться, мы берем конечный результат. Результат таков, что или оба супруга или один из супругов просто не хотят больше жить вместе. А дальше возникает вопрос: разводиться им после этого или не разводиться, например, из-за соображений по поводу детей, дети обычно выходят на первый план. Многие попадали в такие ситуации, многие сейчас находятся в этой ситуации, когда брак есть, семья есть, дети есть, муж и жена есть, но нет желания идти домой, нет желания находиться дома, нет желания продолжать отношения,но что делать дальше? Терпеть, продолжать семейные отношения или их закончить - об этом наша программа.

Почему бывает безответная любовь

Поговорим немного о любви. Когда ты любишь, а тебя нет, - это называется неразделенной, безответной, трагической любовью. Миллионы людей каждый день вступают в такие отношения, где часто отношений в общем и нет. Почему так? Почему, как говорится, люди головой понимают, но... Вот с этим "но" и надо разобраться. Но ничего сделать не могут. Тут услышишь и "я без него жить не могу", и "жизнь без нее теряет смысл", и знаменитые строчки из песни "на тебе сошелся клином белый свет". Я часто задаю в консультации вопрос людям, которые с этой проблемой приходят: "скажите, а все женщины, если с ними так обращаться, будут все равно любить"? И хотя бы женщины начинают задумываться и понимать, что не все. Она и говорит: "нет, не все". Вот в чем разница: почему одни люди реагируют так, а другие - по-другому, чтобы понять что это, откуда это, каков, так сказать, психологический механизм таких ущербных, болезненных часто отношений, - тогда можно будет помочь избавиться от них. Потому что, честно хочу сказать, на любовь это похоже в последнюю очередь.

Невротические отношения

Классическая ситуация, когда есть пара: семья или просто живут мужчина с женщиной, а один из пары - полный негодяй. Не в смысле "один" - мужчина, а в смысле "один" - один из партнеров. Один изменяет, другой терпит. Один пьет, другой терпит. Один скандалит, конфликтует, другой терпит. Так, если со стороны посмотреть, то один - негодяй, а другой - хороший, только несчастный. При этом, психологи считают, что так не бывает, что каждый из членов этой пары несет свою долю ответственности за эту жизнь, которая у них происходит. Почему так не бывает, почему, на самом деле, оба участвуют в этом процессе, почему не бывает, когда один плохой, а другой хороший - вот об этом мы сегодня и поговорим.

Забота как способ контролировать

Забота как способ контролировать - тема непростая, достаточно тонкая. Люди сами очень часто не понимают, что с ними происходит, и тот, о ком они заботятся, а на самом деле контролируют, тоже не понимает, что происходит. Эта история про заботу как контроль начинается еще в детстве, поэтому это не только об отношении между мужчиной и женщиной, но и об отношениях между родителями и детьми, когда родители контролируют своего ребенка как бы заботясь о нем. Детей жалко, эту тему можно откладывать, но лучше о ней поговорить. Поэтому мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной и об отношении между родителями и детьми, тема: забота - как попытка контролировать. Понятно, что такого рода контроль, вытекающий из заботы - это некая манипуляция. Естественно, что человек, который таким образом "заботится", он нервничает, он в себе не уверен, он не переносит независимости своего партнера.

Как полюбить себя

Мы уже говорили о том, как люди себя не любят, с чем это связано и как полюбить себя. Это один из самых задаваемых вопросов в моей программе на радио, которая бывает без темы, в конце месяца: "как себя полюбить", "я себя не люблю" - мы продолжаем эту тему. Я сказал, чтобы себя полюбить, надо понять несколько вещей. Первое: почему и когда вы себя разлюбили. Может быть, вы вообще не помните, когда вы себя любили. С чем вы это связываете. Второе: попробуйте сами себя описать. и внешне описать, и как человека. По описанию скажите себе, могли бы вы такого человека полюбить, которого вы сами описываете. Не все люди описывают себя положительно, и тогда возникает резонный вопрос: а любить кого? Того человека, который, как вы считаете, вообще любви не заслуживает? мы поговорим о том, как эта нелюбовь проявляется в постели, когда вы занимаетесь сексом.

Михаил Лабковский на Эхе Москвы

Автор: Главлюб
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.xn--80accc4bc7k.xn--p1ai, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!